05 janvier 2011
Un rendez-vous. Ou un verre entre pote. Je ne sais pas trop. Si j'ai aimé ? Le temps est passé vite. J'ai bien rigolé. Il est toujours aussi beau. Et je n'avais pas envie de le quitter. Non, non petite padawette. Ne t'accroches pas. Ne t'accroches plus. Tu as bien trop perdu. Ta vie t'attends. Tous tes projets t'attendent. Ton permis moto. Tes voyages. Ta découverte personnelle du monde et d'une partie de toi encore inexploré. Ca ne rimerait à rien. Tu pars au mois de Juin. Il va s'engager dans l'armée. Une histoire encore bien trop compliquée pour un petit coeur a peine rétablie. Concentres toi sur tes partiels. Concentres toi sur ton stage. Concentres toi sur ta vie, tes amies. Tu n'as pas forcément besoin de lui. Il ne veut pas se fixer. Il ne sait pas ce qu'il veut. Tous les signes montrent une grosse histoire compliqué qui va encore te faire souffrir. Ouvre les yeux. Réagis. Garde le contrôle et ne t'aventure pas dans une histoire qui n'est pas sur de vivre demain. Tu as vingt ans. Tu as le temps. Ferme les yeux. Fume une clope. Ecoute la musique. Kanye west. Tu voulais t'épanouir. Tu voulais te suffire à toi même. Tant de choses que tu n'as pas encore accompli ... Trace ton chemin. Protèges toi !
08 décembre 2010
Bientôt une heure du matin. Je devrais être en train de bosser mon commentaire. J'ai trouver mieux à faire. Je flâne. Je pense. Ca fait longtemps que je n'ai pas pris de temps pour moi. Je n'écris plus. Je n'ai pas le temps de photographier la vie et ce que j'aime. Le temps s'écoule. Je cours après. M'essoufflant. M'épuisant. Du coup je suis fatiguer de vivre. Fatiguer de faire des efforts. Fatiguer d'être pour des gens qui ne ferait pas l'inverse. Fatiguer d'attendre. J'aimerai me rendre utile. Trouver un but dans ma vie. Qu'il soit professionnel ou effectif. Trouver quelque chose auquel m'accrocher. Une django dans une main. Une tasse de café dans l'autre. Je suis devenue l'image parfaite de l'étudiante un peu pommé qui se laisser bercer par la vie. Je me demande si j'ai fais les bons choix. Si j'ai pris les bons chemins. J'aimerai une vie qui bouge. Qui me passionne. Qui m'aide à grandir et a savoir ce que je veux. Ce que je veux ? je ne sais toujours pas. Je vais à droite, à gauche espérant trouver une attache. Mais rien y fait. Je me lasse des gens. Je me lasse du quotidien. Je pense que dorénavant je resterais toujours volage. Pas dans le sens libertine, car malgré ce que je peux clamer haut et fort j'attends que l'on me fasse changer d'avis sur la question du PC, mais volage parce-que je ne me pose jamais. Je ne me repose jamais. Je dépasse. Je pousse mon corps et ma santé à bout. Pour essayer de profiter de tous les instants de cette vie.
Seule, on avance plus vite. On ne se pose pas de question. On fait ce que l'on veut. On décide ou l'on veut aller. Mais quand on voudrait partager de belles choses on ne peut pas. Personne n'est avec nous pour les voir. Personne ne pourra comprendre. Je crois bien que c'est ça que j'ai le plus de mal à accepter. Le fait que personne ne pourra jamais me comprendre. Je ne me considère pas comme un esprit torturée. Je me considère comme un esprit incompris. Qui n'a pas encore trouver sa place dans ce monde, dans cette société qui ne lui ressemble pas. Comme si la cigogne c'était trompé d'année. Trompée de dynastie. Ou même plus. J'aimerais trouver une motivation. Quelque chose qui me fasse vraiment envie. Réussir pour quelqu'un. Ou réussir quelque chose que j'aime pour moi ... Mais je ne vis que pour quelqu'un. Je sais que je dois faire quelque chose sur cette terre. J'aimerais bouleverser tellement de chose. J'aimerais clamer tellement de droits. Bannière à la main. Gavroche empoignée. Je suis là pour revendiquer. Protéger. Défendre. Mais je ne sais encore quoi ...
23 septembre 2010
" Qui oublieront bien vite que tu n'es plus des notres " appeler pour quoi ? Appeler pour qui ? Pour garder l'illusion. Pour essayer de sauver les meubles. De garder espoir. En se disant que si on y croit très fort et que l'on fait comme si, tout redeviendra comme avant. Mais il n'y a rien a sauver. Il n'y a plus rien a garder. Tout ça. C'est bien terminer. Oui j'ai fais certaines erreures. Mais je ne penses pas mériter ce qui se passe autour de mois depuis quelques mois. Depuis 3/4ans en faite. Est-ce à moi de faire le premier pas ? Est-ce à moi de faire des efforts pour essayer de retrouver un semblant d'amitiée ?
Il n'y a plus rien a dire. Plus rien a sauver. Plus rien a faire. Tout est perdu.
J'ai juste envie de partir. Ma guitare sur le dos. Partir à la conquête du pays. A la conquête d'un moi plus fort, que je ne connaitrais pas
04 septembre 2010
Les mots ne viennent pas ce soir. Je n'arrive plus à analyser la situation. Elle m'échappe. Je ne sais pas si j'arriverais à m'attacher de nouveau à quelqu'un. Dès que je commence à me laisser aller, un rien me fait me fermer et je deviens aggressive.
Les gens reviennent. Ils reprennent contact doucement. Je le savais. Je savais qu'ils reviendraient. Mais je ne pensais pas que ça me ferais cette effet. Comme si deux mois peuvent changer deux années de notre vie. Pendant ces deux mois j'ai eus des hauts et des bas. Les premières semaines de juillet ont été dure. Et c'est comme si je m'étais libéré de tous. Je me suis dis que soit je restais là à pleurer sur mon sors. Sois je me sortais un peu les doigts et qu'il fallait que je me bouge un minimum. J'ai donc commencer ma résuréction mi juillet. Avec l'aide de très belles rencontres je me suis lachée. Je n'avais plus peur. Je n'ai plus peur. Ma peur s'est envolée. Comme si je ne pouvais pas vivre quelque chose de pire. J'ai perdu mon amant. J'ai perdu mes amis. J'ai perdu ma famille. En même temps. Maintenant j'ai remis ma vie en marche. Ma nouvelle vie. Et leurs retour non rien changé. Je suis une autre. J'ai retrouvée ma folie. J'ai retrouvée mon sens de l'humour. Je fais de belles rencontres. Je veux encore en faire des millions. Je veux rencontrer ce monde. Partir à sa conquète. Visiter. M'ouvrir. Vivre. Réver. Respirer. De tout ce qui m'entoure.
Lui. Ce petite zozo dont je parlais déjà dans mon ancien blog. Bah je l'ai revu. Toujours le même. Toujours fidèle à lui même. Toujours incernable ... Je t'aime bien moi non plus. Sauf que j'ai trop morfler pour jouer à ce jeu désormais. J'ai décider de couper de lien. En lui rendant son souvenir. Qui était enfaite un faux. Sans me retourner. " Garde le, j'en ai pleins". Il n'a pas surenchéri. Il est partit. C'était la dernière fois que je le voyais. Je ne sais pas si je vais reprendre mon travail à la gare l'an prochain. J'ai l'impression que je passe à coté de quelque chose. Qu'une vie m'attends quelque part. J'ai déjà vu le changement en un an. L'an dernier je n'étais qu'une gamine. Peureuse. Morte de trouille de l'avenir. J'avais été trahis. J'avais le coeur en miette. Et j'avais énormement de mal à avancer. J'ai fais du chemin. Je vais continuer sur cette ligné. Qu'importe si le zozo il ne se manifeste pas ... Je trouverais bien mieux. Faut juste que je donne le temps au temps. Et l'an prochain si je ne suis pas là, je lui laisserais le champs libre avec sa blonde platine de Marie ... Arg Marie je vais commencer par detester ce nom ... Et dire que j'ai une nouvelle voisine qui s'appelle comme ça ... Elle ... Elle va prendre cher :p
24 juillet 2010
Il y a des gens que je ne comprendrais jamais. Il y a des gens que je n'apprécierais jamais. Puis il y a ceux que l'on a appréciés un jour et qui s'en sont allé avec le temps. Un jour on ne les comprends plus. Et on se rend compte que l'on a tout simplement changés. Et que l'on est devenu différent d'eux. On attend plus les mêmes choses de la vie. On a d'autres exigences. D'autres envies. D'autres buts. L'être humain est en changement perpétuel. Ca voudrait donc dire que les personnes autour de nous, mis à part notre famille, sont aussi en changement perpétuel ? On arrivera jamais à trouver un groupe de personne dans lesquels toutes les relations sont seines, simple, et merveilleusement jouissives ? On naît et on meurs seul. Mais doit-on toujours vivre seul ? Doit-on toujours tout surmonter seul ?
Depuis toute petite je surmonte les épreuves que la vie m'impose seule.Ce qui ne tue pas nous rend plus fort. Mais à quel prix ? Ca ne nous tue pas. Mais au fond ça nous entaille le cœur jusqu'à en crever de douleur. Quelle est la meilleure solution ? Abdiquer dès le moindre soucis ou devenir tellement dur et intouchable que l'on en deviendrais insensible. Que l'on en deviendrais méchante. Ce qui nous isolerais encore plus.Je pense être une éternelle insatisfaite. Le genre de fille qui vise toujours plus haut. Pour plus de sensation. Plus d'adrénaline. Pour mieux vivre. Mieux profiter.
[ a finir ]
07 juillet 2010
Est-ce une fatalité pour l'homme d'être con ?! N'y aura t'il jamais de belle fin comme dans les contes ? N'existe t'il pas de " ils vécurent heureux jusqu'à la nuit des temps et eurent beaucoup d'enfant " ... ? Je me plais à croire depuis ma naissance que si je prends les bons chemins. Si je fais de mon mieux. Si j'apporte le bien aux personnes qui m'entourent, si je suis présente, aimante et si je fais tous pour eux, un jour où l'autre ça payera et le lot à gagner est un superbe prince charmant. J'ai toujours essayer d'être comme ça. Je ne me suis jamais permise de juger quelqu'un qui ne m'avais rien fait directement. Je n'ai jamais jugée mes amies. Je ne les jamais jugées quand elles ont trompées leurs copains, quand elles faisaient, ou disaient de la merde. Non. Puisque j'étais une amie. Le rôle d'une amie c'est d'être là coute que coute. Le rôle d'une amie c'est de conseiller. C'est d'être patiente. C'est de sécher les larmes et de dire " Hey ho !! ne t'inquiète pas, ta vie ne s'arrête pas là, tu as encore pleins de belles choses à vivre et je suis là pour te guider, t'aider à te relever, et vivre tout ça avec toi ... ".
J'ai essayé d'être la meilleure copine du monde. En me dévouant corps et âmes pour ceux que j'ai aimé. J'ai essayé d'être la meilleure amie, la mère, la maîtresse. J'ai essayé de comprendre. J'ai sécher les larmes. J'ai pris sur moi. Et j'ai toujours été trompée.
Je pensais à ce jour que l'amitié était, ou serait dorénavant, le sentiment le plus fort, que je pourrais ressentir. J'étais devenue trop faible pour aimer. Et en même temps trop dure. A partir du moment ou personne pouvait m'atteindre, je ne souffrirais plus. C'était ma devise. Filtré. Filtré les gens. Laisser venir à moi que les personnes vitales, qui avait besoin de moi, et qui m'apportais l'attention dont j'avais besoin pour exister. J'ai pris le rôle de la madone. Couver tout le monde. Sécher les larmes. Appeler pendant des heures les personnes si je ne pouvais pas me déplacer. Et me déplacer si j'en avais l'opportunité. Je ne décollais pas, je ne lâchais pas cette personne jusqu'a ce que j'obtienne d'elle un sourire. J'étais fatiguée ? ce n'était pas grave. Je n'allais pas bien ? ce n'était pas grave. Du moment que mes ami(e)s allaient bien. J'ai pris sur moi. Plus d'une fois. J'ai endosser un rôle qui ne m'appartenait pas. Parce-que je savais que moi, j'avais les épaules pour porter ça. Et que ça empêcherais bien des gens de souffrir. Je me suis sacrifier, pour parfois prendre plus que des raisons des choses qui ne m'était pas véritablement destinée. Des que j'en avais le pouvoir j'arrangeais les choses. Je calmais les tentions. Je leurs changeais les idées. J'ai toujours essayé d'organiser des évènements nouveaux pour changer leurs changer les idées. Plus d'une fois ça m'est retombé dessus. Mais ce n'était pas grave, j'avais au moins apporté un bon moment à certains d'entre eux.
On m'a souvent reproché mes valeurs. C'était ma marque de fabrique. Je me rappellerais toujours de la phrase d'A. " Si tu ne change pas, jamais tu ne trouveras quelqu'un ". Je décrétais haut et fort que je ne changerais pour rien au monde. Mais au fond de moi, j'espérais toujours retrouver quelqu'un. Quelqu'un qui me fera changer d'avis. Quelqu'un qui m'ouvrira les yeux. Quelqu'un qui m'en mettrait plein les yeux ... Quelqu'un pour me sauver, quelqu'un qui pourrait avoir mon rôle, mais pour moi. Quelqu'un qui serait là. Pour moi. Inconsiemant j'ai changé. Trop. Je m'en suis perdue. Personne ne l'a remarqué. Personne ne m'a aidé. Je me suis retrouvée seule. Moi qui avait si souvent été là pour les autres je me suis rendu compte que si je disparaissait sous terre les gens s'en rendrait compte que lorsqu'ils iront mal, et qu'ils auront besoin de moi. J'ai tenté de me retrouvé. Et cette tentative m'aura fait faire bien des conneries. Je me suis attachée à quelqu'un. Une malédiction de plus. Une personne qui n'est pas pour moi. Une personne qui m'utilise par vengeance. Une personne qui m'utilise pour changer ses habitudes. Une personne qui m'utilise pour s'amuser. Une personne de plus qui aura réussi à me faire pleurer.
C'est quand tu as besoin des personnes. C'est quand tu as fait quelque chose qui ne te ressemble pas. Quand tu ne sais pas ou tu en ai. Ni ce qu'il faut faire. C'est vraiment dans ces moments là que tu te rend compte de ce que sont vraiment les gens. Maintenant je sais sur qui je peux compter. Je sais qui sera là pour moi. Je sais pour qui je serais là en retour.
La déception. C'est encore pire que la colère. De se rendre compte de la nature de certaine personne me donne l'envie de vomir. L'intérêt. La corruption. L'orguiel. La lâcheté. Il n'y a pas à dire. Certaines personne me donne l'envie de gerber !
29 juin 2010
Premier message sur ce nouveau blog. J'avais besoin de renouveau. Je me suis dis quand changeant de blog j'allais peut-être changé quelque chose d'important dans ma vie. Du moins j'espère que ce sera un bon déclic pour aller de l'avant. J'ai eus une semaine chargée. Je suis partie 3jours aux sable d'Olonne avec un pote. En stop. Aller-retour. C'était la première fois que je faisais du stop. J'en referais certainement. Tu te sens libre quand tu fais du stop. Pas de contraintes. Pas d'horaire. Ces trois jours au bord de l'eau m'ont fait un bien fous ! se réveiller sur une crique. Quel bonheur ! être réveiller pour le bruit des mouettes et le song des vagues sur les rochers ... Fumer sa clope en regardant les étoiles avant de fermer les yeux. Être au chaud dans son duvet et avoir un lit de sable. Ouvrir les yeux, voir la mer à n'en plus finir. Un phare. Une crique. Personne aux alentours. Boir son jus d'orange avec ses pailles d'or. En fumant une clope. Sans personne pour faire chier. Regarder la mer. Et se vider la tête ...
J'ai enchainé ces trois jours aux sable avec un festival. Festiv'été à moutier sous chantemerle avec ma voisine Suzie. Bon Dieu mais quel festoch de ouf !!! Le meilleur ! Rien que d'y repenser j'aimerais revivre tous les moments. Ca a débuté vendredi soir. La route était galère avec les travaux. On est arrivé à bon port. Le camping était bouché. Les flics vérifiaient les cametars. On a décidé d'aller se garer au parking et d'aller au camping à patte. Chose faite. On s'installe. On boit. On fume. Et go to the festoch. On arrive pendant le peuple de l'herbe. Je l'ai avait déjà vu deux ans au paravant au festival du couvre feu ! Toujours aussi géniaux. Hop ni une ni deux Suzette et moi on fonce dans les pogos. Ca bouscule. On se prend plein la tronche. On ne s'est jamais sentis aussi vivante que dans un pogo !!! On se cal dans un coin. On mange. On bois de la binouse. On fume. La rue ketanou. Bam coup de chauffe. Je me pose sur l'herbe 15minutes. Puis c'est repartie. Après La rue ket' c'est "skyp the use" un groupe que je ne connaissais absolument pas ! Complètement ouf ! j'étais en transe. Dans la fausse. Je vivais la musique. J'étais la musique. J'étais ... Déconnecté ! Shaka ponk ! décevant mais tellement bien aussi !
On ne s'est pas couché tard. 4h'. Réveillé 9h par la chaleur. La tente est un sonna. On sort. Jus d'orange. Pain au chocolat. On fait un tour de camping. On découvre les toilettes. On en cherche des publics. Et la suzie téléphone a son pote. C'est vraiment là. A 11heures/midi que le festival a vraiment commencé !! On rejoins son pote, sa copine, et leurs potes. Thomas ( pote à Suzie ) Justine ( sa copine ), JB ( alias Jean Baptiste, marin, qui a fait de la garde a vue parce-qu'il s'était retrouvé à poil sur une route. ) L'antisocial ( appelé Irrassible, mais moi je préférais antisocial. Alias Quentin ! ) et Valou ( la vahiné ! ). On va boire l'apéro en compagnie aussi de janus ( qui veut que je lui accroche son soutif ! ) et Esméralda. Ensuite en va au barbec'. On mange. On fume. On a chaud. On va a lac. Concours de bouse de vache entre mec. Les mecs se jette au lac tous cradent. Janus coule. Vahiné drague. Esméralda se prend des bouses ... retour au camp. Apéro. Encore. Puis concert. Énorme. moi à l'antisocial - " Arrête antisocial " - " si je t'embrasse tu me trouveras moins antisocial ?" ... " Désolé antisocial ... j'ai un copain ! " Qu'elle mito suis-je !!! merde alors qu'elle conne !!! Valou me fait faire un Slam !!! sur As de trèfle ! et sur "Toi, toi toi" !!!! énorme. Je suis sur ses épaule quasiment pendant tous le concert. Sur ses épaules dans les pogos !! Je vais mourir ! mais je m'en fou ! c'ets tellement bon !! On fume - On boit - On mange. Et vient l'heure de wax tailor et de beat torrent !! Waouuuh la baffe en pleine gueule !! je ne pensais pas que j'aimais la musique à se point ! au point de me foutre la gueule en vrac dans des pogos ! au point d'être en transe, d'en avoir la cher de poule ...
On revient sur le camp à 3heures et quelques du mat' ! des murs de song on été installé un peu partout sur le camping ! Hard teck nous voilà ! Valou - Jb et moi on se déchainent ! ...
A 6heures on va se coucher. A 8h30 on se lève. Tout le monde dors mais nous on doit rentrer. On peut même pas dire au revoir ... En tous cas ce week end fut court. Mais une chose est sure ! je ne vous oublierais jamais !
Phrases qui resteront à jamais cultes :
" Hey ya les boudins qui crament ! " de L'antisocial
" Ca sent la moule dans mon hareng. - Moi plutôt la truie, je ne sais pas ce qui lui est passé dessus ... " De Janus à Valou
" Tout est sous. Même les bonbons ils sont sous " De L'antisocial ( je devais être sous moi aussi pour trouver ça drôle ^^ )
" Les mariés sortent de l'église " D'une vieille qui m'appelle en plein festoch et en s'étant gouré de numéro !! JB l'a envoyé chié ^^
" On est tous cramer, mais les saucisses elles sont pas mal !! " de JB en nous sevant des saucisses complétement carbonisées ...
Festiv'été ... <3